刷屏了!今天,娱乐圈再大的瓜都比不上她……

蜗牛研究僧 2022-05-14 17:00:43

前几天,看了一档综艺《爸爸当家》。

这次的主角,是全职爸爸。

第一位出场的爸爸葛沛豪,瞬间圈粉无数。

他全职4年,带娃技能满满。

做饭、给女儿扎辫子、给儿子洗漱、打扫卫生……样样都会。

同时,他还能完美兼顾丈夫和儿子的角色,让婆媳关系情同闺蜜。

现场的嘉宾,纷纷表示这是爸爸带娃的天花板。

新婚不久的魏晨,也被问及婆媳问题。

他看得很通透:

“婆媳关系的融洽,其中受益最大的是男人。”

他表示,婆媳关系和睦,丈夫的态度很重要,要做好调和的枢纽。

这样人间清醒的男性,可以说很难得了。

自古以来,婆媳相处就是一个难题。

我们平常讨论婆媳关系,也习惯于把焦点放在婆婆和儿媳身上。

实际上,婆媳背后的男人才是关键。

既离不开丈夫作为润滑剂的作用,也和公公对婆婆的态度息息相关。

正如一句话说的:

所有的婆媳问题,本质都是夫妻问题。

丈夫的立场

决定了婆媳关系的好坏

婆媳关系,看似是两个人的战争。

实则是两个家庭的错位——原生家庭和再生家庭。

原生家庭很好理解,就是我们各自出生、成长的家庭。

再生家庭,则是我们结婚成家后,建立起来的新家庭。

原生家庭中,母亲是女主人。

在新家庭中,妻子才是女主人。

一旦这个角色发生错位,很容易激化矛盾,引起冲突。

比如有的婆婆没有界限感,不断插手儿子小家庭的生活。

她误把自己,当成儿子小家庭的女主人。

越是互相干涉,越是彼此破坏。

我身边不少朋友,都是因为婆婆的介入,婚姻生活一地鸡毛。

婆婆没有分寸感,深层次原因是丈夫模糊了界限。

有的男性,在结婚以后,依然把父母放在首位。

我有个朋友的丈夫就是如此。

两人大学相识,毕业三年后顺利结婚,在工作的城市定居。

本以为,从此是一屋两人,三餐四季。

没想到,结婚一年后,朋友老公没有商量就把父母从老家接来。

朋友心有怨言,但碍于情面,还是一起住下来了。

同住一个屋檐下,摩擦不断。

每次朋友让老公干点家务,婆婆一定会拉下脸来。

朋友下班回家,则还要被婆婆指挥着洗碗。

有次她实在忍不住,就对着老公抱怨了几句,老公只是和稀泥:

“我妈养大我不容易,你让着她点。”

只要是与婆婆起冲突,老公永远偏袒自己的妈妈。

妻子的委屈、伤心、孤立无援,则不被看见。

时间久了,婆媳关系更加恶化,朋友和老公的关系也越来越淡。

催毁婚姻的利器,可能并不是婆媳矛盾。

而是婆媳矛盾发生时,作为中间人的丈夫拎不清、和稀泥。

著名心理学家武志红老师曾说:

“我们的文化中,夫妻关系的重要性既不及原生家庭的亲子关系,也不及原生家庭和父母的关系。”

如果一个家庭中,把夫妻关系排在第一,原生家庭的父母关系排在后面。

那么,很多问题其实会迎刃而解。

父母当然需要孝敬,这是每个为人子女的责任。

但在生活中,要把妻子放在第一位,以妻子的感受为重。

丈夫足够疼爱妻子,婆婆自然也不会强加干涉,过于挑剔。

得到了丈夫的尊重和爱,哪怕婆婆再不好,妻子也会更加宽容。

夫妻关系,高于原生家庭的关系,才是婆媳矛盾的最优解。

可惜,明白这一点的男性并不多。

公公的态度

藏着婆婆对儿媳的温度

很多人都认同一个看法:

婆媳关系的本质,是儿子、媳妇、婆婆组成的三角关系。

那公公去哪了呢?

我们习惯了婆婆和儿媳的拉扯,却常常忽略公公的存在。

实际上,在婆媳关系中,公公同样重要。

有的公公习惯在一旁煽风点火,只会让婆媳关系更加不好。

明事理的公公,都懂得从中调和。

前不久,在网上看到一个视频。

一个公公在饭桌上指责妻子,总是把剩菜放在儿媳面前。

大鱼大肉,则全往儿子面前堆。

他表示:

“也就是咱儿媳妇大度,不跟你计较,这虽然是小事,但都是事。”

婆婆心里不痛快,表示反正桌子不大,伸手能够着。

公公见状,继续说道:

“家庭矛盾都是从小事积累的,你要把心态放平,记住,儿媳妇也是咱的孩子。”

一番话说完,婆婆不再辩解。

很多人说,家里有这么一个明事理的公公,基本没太多矛盾。

公公作为婆婆的丈夫,说话有一定说服力。

在婆媳出现矛盾时,如果公公从中开导,动之以情。

我相信,婆婆也会对儿媳宽容一些。

还有更重要的一点是,公婆关系足够好,婆媳关系就没有太大问题。

很多婆婆不懂得退出儿子的生活,甚至吃儿媳的醋。

这种不理性的行为,也是因为婆婆在自身的夫妻关系中感到缺失。

可能是和丈夫感情不好,得不到关注和爱。

于是婆婆就把注意力都放在儿子身上,甚至吃儿媳的醋。

所以说,作为公公,要足够疼爱自己的妻子。

那么,婆婆才不会去争夺儿子的关注。

我有个同事的婆婆就是典范。

她的婆婆和公公感情很好,两人经常一起出去旅游。

对于同事的小家庭,婆婆是需要就出现,不需要就退出。

同事说,婆婆曾对她说过一句话:

“你结婚,是和我儿子过日子,我也有自己的老公,干嘛掺和你的婚姻。”

当婆婆在自身的夫妻关系中,感受到了幸福。

自然,就不会想着去压制儿媳,婆媳之间的冲突也不存在。

从这一点看,处理复杂的婆媳矛盾,公公当仁不让。

婆媳关系

是夫妻关系的一面镜子

在婆媳关系中,我们习惯当成两个女人的战争。

批评婆婆不够大度,媳妇不够宽容。

本应该极力解决矛盾的男性,则更习惯藏身于背后。

殊不知,婆媳关系的本质就是夫妻关系的映射。

丈夫不站在妻子的立场,自然会激化婆婆和媳妇之间的矛盾。

公公不给予婆婆关怀,婆婆自然就会介入到儿子的生活中寻求安慰。

所以,婆媳关系中,最应该指责的是不作为的男性。

我有个朋友就曾说:

“我可以原谅婆婆,但最不能原谅的就是老公。”

再者,在婆媳矛盾中,把炮火都指向婆婆,并不是一件公平的事。

在《奇葩说》中,蔡康永有一段话让我很触动:

“婆婆那边的困扰也很值得了解,因为在我们中国人的社会里面,如果并没有赋予这些常年付出一生来照顾家庭的女性,他们自己独立的生命的意义。

但是,却在要求她们不可以继续用婆婆的身份,来拥有自己的存在感,我觉得很残忍。”

作为婆婆,一直以来都被要求为家庭做出牺牲。

她们也把奉献,内化为自我认同,因此很难从儿子的家庭退场。

甚至,有的婆婆也会要求儿媳去同样奉献。

于是就有了隔阂、矛盾和冲突。

要想真正弱化婆婆和媳妇之间的对立,除了男性的介入,也需要女性的独立。

只有我们自己先独立,让生活丰富多彩起来。

这样,才会看到生活的广阔,曾经那些婆媳的纠葛,根本不算什么。

后台有读者留言说。

她刚结婚时,对婆婆还有些防备,小心翼翼维持着关系。

后来她发现,婆婆根本不关心这些鸡毛蒜皮的争吵。

她每天都把自己的生活安排得很满,跳广场舞,种点花花草草。

儿子结婚,对她而言反而是种“解脱”。

有事找婆婆也不推脱,但是没什么事,就保持着一定的距离。

这样一来,婆媳关系反而更和谐。

婆婆和媳妇双方都要学会放手,各自独立,互相尊重。

既不要强求亲如母女,也别用亲情来互相捆绑。

毕竟,女人何苦为难女人?

婆婆不是亲妈,但也不是仇人;

儿媳不是闺女,但也不是敌人。

婆婆和媳妇,本来就是因为爱同一个男人才建立关系。

婆媳矛盾,源于一开始就站错了位,把彼此视为对立面。

真正好的婆媳,都是统一战线。

关系对了,各自摆正位置,家庭才会更和谐。

大家看完后有什么真知灼见呢?

10 评论: 6 阅读:31787
评论列表
  • 我感觉我太幸运的,我没有婆媳不和的问题,我婆婆公公两个婆姐都对我很好,比对我老公还要好点,我有两个女儿,她们也是经常给我家孩子买东西和衣服之类的,有时候我婆婆和我老公吵架就会说让我老公一个人滚出去,我和两个孩子跟她们过[笑着哭]

  • 2022-05-15 09:46

    这种标题……专门找骂的吧?

  • 莹莹 15
    2022-05-15 09:38

    男的希望媳妇像自己一样孝敬父母,但是他没有像媳妇一样孝敬岳父母

    ♀八角♀ 回复:
    有的男的要的不是像,而是替他们孝敬父母,而他们并没有什么实际行动回馈到父母那边,哪里来的孝敬父母
  • 2022-05-15 02:07

    冲着标题来的,我是来吃瓜的,瓜呢?骗子

    用户11xxx75 回复:
    我也在找那个她,还看了两遍[笑着哭]